Column

Bad boys

BAD BOYS IN TOWN. Weekend is the time you have and thus, make for your family. After an hour-long parlé with my grannies, I kissed them classicly with quatre bisous bye bye and turned into the street, untill I was drawn to this white lion. Totally bouche bée, I was. Even my grand dad was impressed by the french craftsmanship. (High five, grand dad!) Mon Lion! Where’s the shining owner?

PEUGEOT 308cc. I know it’s not the Peugeot 406 from the TAXI movies from Luc Besson, but when a white Peugeot hits my route, I cannot not think of Marseille and its heavenly port and atmosphere. It makes me want to just drive, explore and feel free, independent and fucking good. Bref, j’accelère.

Peugeot 308cc_Marseille feeling

 Marseille Express à votre service.
TAXI 4

Peugeot selfie with my Peugeot casquette on

 

 

Advertisements

04/08/1961 OBAMA

04/08/1961. THAT’S RIGHT Barack Obama, IT’S YOUR BIRTHDAY. We gonna party like it’s your birthday.  We gon’ sip Martini like it’s your birthday.

dancing Obama

SMOKING HOT. I must admit, yes I do, that Obama, who turned into 53 years of a breathing living and already 5 years the ruler of God-bless-America today. It all went in fifth gear, his chauffeur riding his Beast, its president’s Cadillac Presidential Limo. Who knew a president would say out loud that ‘smoking cannabis is safer than drinking alcohol’? And as a matter of fact, pops into action and makes the law of using cannabis legal stuff. As for himself, he once confessed his occasional urge to have a cigarette, inquiring minds wondered. Oh no, the man is not a straight edge, not at all! He, who drinks Guinness beer, made from Dublin, Ireland, in a local pub with other natives. He who enjoys having a dirty Martini when he takes Michelle out for dinner. He who appreciates a good classical Mexican Margarita (a restaurant in Chicago actually named the cocktail after him! Not bad, not bad!) ‘Shaken please, not stirred’. Now who said that Mondays were uncool?

OBAMA, bless America.
CHEERS, party boy!

Martini

Ingredients for Obama’s Margarita:
1 cup Tequila, preferably a young silver or reposado 100% agave tequila
½ cup Cointreau or other orange liqueur
A cup fresh lime juice, plus a little extra for moistening the rim of the glasses
A little sugar if necessary
About a cup coarse salt for crusting the rim of the glasses
About 3 cups medium ice cubes

 

Maffioso in Courtrai

Wat doet een 60 jaar oude man gehuld in zwart Armani pak met gouden manchettenknopen keurig gestikt au bout van de mouwen en een (let even op de details: zwarte body, kastanjebruine oren, enfin de klassieker dus) Duschamps it-bag geklemd tussen zijn rechtervingers, richting de bus in 2e vitesse versnellend en dat in Courtrai en plein jour? Niettemin verraadden zijn twee joekels van ringen, évidemment gesmolten in goud, om zijn midden- en ringvinger (om de linkerhand, jawel) zijn status en welgesteld vermogen. De looks van een maffiabaas had hij niet gestolen, dat kan ik niet ontkennen. Zijn vrouw daarentegen, daar mag ik niet op vooroordelen. Luttele seconden had hij nodig om mijn long shot te doorkruisen, de bejaarde had mijn aandacht, aucun doute. En om alles duidelijk te laten verlopen: nee, mijn seksuele voorkeur gaat nog altijd niet uit naar de 60+ generatie, enkel appreciatie. Om zomaar even zonder schaamte van de nifty fifties over de naughty ninteties te beginnen: ze bestaan nog steeds. Mannen in witte marcelletjes, haantjes attitude in de bar. Ik moet het je niet uitleggen. Tenzij ze echt Italiaans bloed hebben, met bijhorende gouden kruis aan een ketting, is het aanvaardbaar. Oh gosh, ik zal me dit berouwen als ik dit over 10 jaar terug lees en Herr Lagerfeld het witte marcelletje ondertussen uitgeroepen heeft tot ‘fashion item van het jaar’. Chanel Menswear SS24. M’enfin, Marlon Brando had het in de heavenly seventies dit alles al in het snotje: ‘It’s not personal, it’s business.’ En oké, het mag het cliché zijn dat ik meteen de bejaarde tot Maffioso van Kortrijk bombardeer…  Misschien was het gewoon zijn onafscheidelijke kat die lekker weggemoffeld op de bodem lag te tukken in de it-bag? Ik sluit geen mogelijkheden uit, zeker niet. Maar de drang om dit realistisch shot op het openbaar internet te smijten, is een feit. En op het doorwegend testosteron dat instemmend zal zitten knikken, daar kan ik grof op inzetten.


You can’t hide the thunderbolt.
When it hits you, everybody can see it.
Don’t be ashamed of it, some pray for the thunderbolt.

scene from The Godfather I

with cat

Marlon Brando
scene from The Godfather I

Karl Lagerfeld

Karl Lagerfeld
Creative Director of Chanel

I plead guilty

Als de basisnoten van Gucci Guilty nog maar mijn neushaartjes raken, voel ik hem terug net zo krachtig als toen hij tegen mij, onder mij, ik op zijn gezicht, hij op zijn zij, ik onder hem, ik op hem, hij op mij. Alleen zijn de feiten nu slechts nog flarden aan herinneringen die uiteindelijk tout un coup helemaal gaan vervagen.

Ik heb de malchance (lees: de kans) nooit gekend om in een gezin op te groeien die zich al teveel druk maakte om het, je m’excuse, nog altijd grote taboe, met name: seks, met ‘ks’ in het algemeen Nederlands. ‘Geen schaamte’ was zowat de hoofdregel. Enfin, de dialogen namen voor 99% gedurende mijn kinder- en jongvolwassene periode vorm tussen mijn mam, zuslief en mezelf. Schrap mijn pap uit dit openhartig scenario. En als je nog kunt volgen, reken mijn aangenomen feminisme daar meteen ook maar bij.

Image

I don’t like dropping names but Kurt Cobain is all in my face
How the hell am I gonna tell him Elvis already took first base?

Hij was als een Griekse god, alleen had hij Italiaans bloed. Zo eentje waarvan je denkt dat die rechtstreeks in de SS14 campagnes van Dolce and Gabbana binnengewandeld zijn. Zonder al te veel allures. Ik was amper 21, de maagdelijke leeftijd waar je nog net dat ietsje langer moet wachten om een casino te mogen betreden. Maar ik was nieuwsgierig wat dit orakel mij te bieden had en vooral geil, dus zette ik grof in. Ik beet in zijn oorlelletje, hij scheurde zowat mijn slipje aan flarden. Hij dankte zijn apparence aan zijn naturelle charisma, dat gespierde lijf, een impressionant impresario, daarbovenop die intrigerende blik en niet te vergeten zijn wonderlijk talent mij vijf keer die avond te laten klaarkomen. Oh, mio Dio!

Fue una tortura perderte. Mannen, het zijn de beste acteurs in de tragedie van lust en overspel. Tegelijkertijd willen wij, vrouwen, aandacht én uitdaging. Niet om moeilijk te doen, zoals het merendeel van het testosteron dat ervaart. Eerder omdat wij van Venus komen en zij van Mars. Ah, wat nee. Wat weet ik ervan? Wel waar is dat vrouwen veel te veel zoeken achter de handelingen en surtout uitspraken van mannen. Nee, ze bedoelen er geen achterliggende geheime boodschap mee. Leg het lam voor ik mijn terug blauwe plekken krijg op mijn knieën van het lachen (ja ik smijt mij spontaan op de grond als ik het oprecht grappig vind). Zo ver denken ze niet. In sommige vrouwen zouden ze wat meer van dat testosteron spul mogen steken, dan zouden er al 50% minder nutteloze discussies voortvloeien uit die spraakorganen. Broeiharde discussies, dat zijn de beste, denk maar aan de make-up seks. En inderdaad, Sex and the City trok aan het juiste eind. Er bestaan vier soorten vrouwen in grote lijn: de dramaqueen, de carrièrevrouw, de brave huisvrouw en de flirtgrage uitdaging. Maar allemaal hebben ze één ding gemeen: ze willen seks. Is dat nu in de missionaris, lotus, doggie of nirwana, dat is mij een zorg. Hakuna matata? Nee, Kama Sutra. Een feit dat ik kan bevestigen is wanneer we opgegroeid zijn in een vaderloos gezin, we gewoon zelf die ambetanterik van een buurjongen op zijn bakkes gaan kloppen. We gaan zelf op de tast naar die ene personage die we nooit gekend hebben in onze eigen jeugd. Curieus of niet, zintuiglijke herinneringen blijven het best hangen wanneer we die opnemen op een, wat men noemt, infantiele leeftijd, niet zozeer infantiel brein. Biologie is hoogst interessant, tot je er geen orgasme meer van krijgt en je je gaat vervelen. En hier leg ik uit een uitgesproken link ten scharrel: twee (vaker dan je denk) voorkomende onafscheidbare data: de man en de polygamie. Beschouw ze als wel en wee, als Frank & Frey. Maar Tiffany & Co.? Oh honey, no. Mijn casanova, hij was 1m89, had sterke armen, kon urenlang met mijn haren spelen waarvan ik zo’n heerlijke tintelingen over heel mijn lijf krijg, maakte de beste fajitas die ik ooit naar binnen speelde en was op de kop toe een echt wellustig beest in bed en overal waar het ons uitkwam. Hij verklaarde het jachtseizoen terug voor geopend. En ik, ik besloot dat het een right timing was om de bar te laten weten dat ik niemand nodig had om in plein public alleen buiten te komen (met mijn Ray-Ban Clubmaster op évidemment, zwart).

Image

Son tus manos de hombre
El olor de tu espalda
Lo que no tiene nombre
Lo logró tu mirada

Old dogs, new dicks. News flash: ook single ladies zijn niet bestemd om de leegte, hoe kan ik het simpeler formuleren, leeg te laten. Het rouwproces sleept nu al 8 maand aan en ook Mister Vibrator raakt stilaan zijn charmes kwijt. Oh, en de batterijen op. Zeer vervelend. Sla die reservebatterijen maar met bakken in. Zeer belangrijk. Want je huis helemaal in paniek, ietwat irritatie en half nog in extase uit komen na wat het-kan-toch-niet-waar-zijn-toch-gebeurde na ongeveer tussen stand vier, vlindergevormde clitorisstimulator happy fladderend en bzzzzz bzzz bzz zz, niks, is zeer genânt. I can tell. Toen ik al zuchtend van uitputting bij de lokale apotheek binnen struikelde. Ahum, ja ik had het laatste trede gemist. Ik blijf erbij dat het uit puur enthousiasme was. Niet uit lompheid. Oh en dat zuchten wijt ik aan mijn gebrek aan conditie. Ja, bref, stond hij daar. Een kop groter dan mij, zelf met mijn Manolo Blahniks aan. Waw, wat was hij aantrekkelijk. Net hetgeen je nodig hebt na een seizoen Sex and the City kijken en Samantha Jones’ tekst mee luidop zeggen, met alle movimientos en juiste intonaties. Jammer dat hij dat moest zien. Ik kocht condooms in plaats van batterijen.

Image

Are We Sluts? Toen ik Lily Allen’s single ‘Hard out here’ voor het eerst op radio hoorde, wou ik haar spontaan een high five geven. Eindelijk een vrouw in de artiestenwereld die zegt waar het opstaat, zonder gêne, zonder gelul. Laat mij het brutaal meezingen terwijl ik dit neertyp: If I told you ’bout my sex life, you’d call me a slut. When boys be talking about their bitches, no one’s making a fuss.En zijn het geen seksuele partners, dan is het porno. Kwetsend, maar bewezen volgens een Canadese studie die tot het besluit kwam dat er geen enkele volwassen man niet nog nooit porno heeft gezien. Mannen, waarom ontkennen?If you liked it, then you shoulda put a ring on it? Cry me a river. Ik opponeer niet dat vrouwen onschuldige lammetjes zijn. Alleen, in meerdere, algemene mate: ja. Die verliezen zich helemaal in de aankoop van een nieuw paar schoenen. En wees gewapend, mannen. Tegen Christian Louboutin, daar zegt een vrouw geen ‘nee’ tegen.

ImageChristian Louboutin                                 Manolo Blahnik

Er zijn ondertussen al resem aan boeken gewijd over sexen, hun gedragingen en impulsen, dus ik houd het kort. Ik wil maar het volgende zeggen. De een is niet beter of slechter dan de ander. De daad wint van woord. Beiden veroordeeld wegens schalkse feiten. Het verdict luidt: Guilty.

maxresdefault

For him                                                For her

Topnoten                 Lavendel, Citroen                                   Mandarijn, Roze peper
Hartnoten                 Oranjebloesem                                      Perzik, Lelie, Geranium
Basisnoten            Cederhout, Patchoeli                           Amberachtige noten, Patchoeli

Election day

STEM 2014 luidt het, cette année. Diverse kleuren en al-dan-wel-niet/wel familiaire kopstukken werden deze voormiddag (verlengd tot 14h béni soyez-vous qui travaille op een doordejaars lazy Sunday normalement) voor de burgers gegooid. Attention: dit jaar zijn opvallend veel meer jonge volwassene geïnteresseerd in de afgelopen politieke debatten, opiniestukken, interessante affiches, radicale affiches en andere ridicule affiches, én uiteindelijk elk hun verkiezingsvoornemens. Enfin, niet enkel de gigantisch overdreven kartonnen bladen – éclaté van contentement zijn de slechtzienden en artistiekelingen onder ons – ook iPhones waren niet onmiskenbaar van de partij. 3G aanleggen, folks, trekt u een smoel, en meteen op Twitter smijten accompagné met de hashtag #stemfie, évidemment. Zonder twijfel ‘woord van het jaar’. Maar de voornaamste kwestie: wie wint de federale, parlementaire en Europese verkiezingen van dit jaar? Algemeen geweten ondertussen dat ik geen schaamte ken, nam ik alvast mijn stemfie, pupillen wijd open, zoekend in een doolhof van bolletjes achter mijn voorkeurspartij. En nu apero op de goeie uitslag van vanavond. Proost!

Image

POST SCRIPTUM Aan VTM wil ik nog het volgende kwijt: ‘Ongemanierde apen “Elke politici ging stemmen in eigen gemeente. En nog een zwaargewicht, Maggie De Block …” kom zeg. Ze zit in de politiek, niet bij weight watchers.

Nigella uncovered for Vogue UK

As I do have most often of the time that french à l’aise in my blood, the urge to hustle my crippled booty and more to school, was no lie, nor bizarre dream. I knew the nice smelling printed British Vogue was waiting for me in the library, Nigella all uncovered in front. And you can interpret that literally. Femme fatale cook Nigella gave a fragile interview in the VogueUK april issue. As if for the shoot, there was little make-up involved. Exuberance of flavourings in her recipes, the feeling tasted in her mouth: ‘Make-up is not a mask, it’s armour.’ 

Image

Interview with Nigella for VogueUK, april Issue 2014.

Happy birthday, Dior!

Dior archief: 67 jaar Haute Couture en parfum
Exact 67 jaar terug knalde Christian Dior enkele flessen champagne op het succes van zijn eerste Haute Couture collectie én parfum.

Dior_Christian Dior_birthday

New Look 12.02.1947. De eeuwig in het geheugen gegrift historische dag waar Christian Dior zijn debuut maakte met een prachtige Haute Couture Spring/Summer collectie in het Avenue Montaigne Salon in Faubourg Saint Honoré te Paris. Er waren in het prille begin toen slechts 6 modellen die 90 Dior stukken defileerden. Maar alom bekend: Less is more. Redacteur van Harper’s Bazaar, Carmel Snow, bevestigde de latere realiteit: dat Dior’s collectie een behoorlijke revolutie zou betekenen. “Your dresses have such a new look.” En iedereen weet na het zien van Doornroosje dat de muren oren hebben, maar encore plus affirmatif dat journalisten op dat vlak nog happigere haaien zijn. ‘New Look‘ werd al gauw gebombardeerd tot benaming van Christian Dior’s eerste Haute Couture collectie.

Corolle & Figure 8 Na de oorlog waren de mensen down en was de mode grauw geworden: uniformen en grijze kleuren domineerden de catwalk. Maar de naoorlogse mode zou niet lang gaan duren. Hallelujah! Christian Dior introduceerde voor het eerst in de wereld van Haute Couture een ultra vrouwelijke collectie met duidelijke silhouetten: afgeronde schouders, ingesnoerde tailles, geaccentueerde heupen en wijde rokken. Duidelijk een revolutie in le pays de la Vogue. Monsieur Dior lui-même gaf de stukken uit de New Look collectie de benamingen ‘Corolle’ (‘bloemblad) en ‘Figure 8’ (de plooien in een bloem). Wat niet enkel verwijst naar de vormen van de kleren, maar ook naar het openbloeien van de vrouw bij het dragen van een Dior jurk of rok, etc. Het was een belofte van de herleving van luxe voor vrouwen met een passie voor mode. Een vrouw schreef meneer Dior: “Je vous aime.”

Dior_published 1954 in LIFE Christian Dior gown

Dior_paspoppen_#1

Dior_65 year archives

Miss Dior Work hard, play hard. Christian Dior creëerde in 1947 niet alleen een revolutionaire Haute Couture SS collectie, oh non. In datzelfde jaar bracht Christian samen met parfumontwikkelaar François Demachy ook een eerste vrouwelijk parfum uit die Dior éternellement zou gaan vertegenwoordigen. “Faites-moi un parfum qui sente l’amour.” et ainsi naquit Miss Dior. De zachte bloemengeur in combinatie met o.a. krachtige ledertoetsen, jasmijn en patchoeli belichaamt moderniteit, vrouwelijkheid, frisheid en elegantie. Aujourd’hui is het de lieftallige Natalie Portman die op de fotocampagnes en commercials van Dior’s legendarische parfum schittert.

DIORRRRRR

Joyeux anniversaire, Dior! — xoxo —